Ao que parece, vão construir uma subestação no lugar.

Frequentei por dois anos, um tapa na cara da Boa Forma – que promete barriga chapada em 4 semanas do projeto verão – porque após esse tempo de treino pesado e constante, continuo uma bonecona do posto: pançuda, cadeiruda e balançando os bracinhos pra cima. Ao menos meu colesterol ficou normal, consigo dar uma volta correndo no quarteirão e minhas celulites, bem, são minhas celulites, dá licença.

Fiz amizade num circuito que ia desde o guarda até o professor mais queriducho do lugar – que se tornou meu personal e depois, meu amigo mesmo. De frequentar casa e tudo.

Esse professor era um capitão nascimento tão perfeito, que não me deixava ficar de folguinha, descansando em cima do aparelho e ainda me ligava se eu faltasse. Bravo. Adoro homi bravo.

Claro. Ele foi o primeiro a saír de lá quando começou a ameaça de fechamento. A maior academia da cidade – que não é boba nem nada – foi mais do que correndo e o contratou. A maior academia da cidade é longe e ABSURDAMENTE cara, senão eu tinha ido atrás dele.

Desde então, comecei a procurar um lugarzinho agradável pra malhar meus michelins e socializar com gente que come salada e não fuma.

Cheguei até a me matricular em uma, mas a química não rolou. Cheia demais ; eu ficava esperando até 20 minutos pra um bombado qualquer que não fecha os braços acabar sua infinita série de peitoral.

Não me ajeito com academias de bombados.

Ontem eu fui conhecer a 4ª academia. Tem todas as aulas do mundo, inclusive aquela em que a gente se enrola numas cordas. Nem pergunte o que é isso porque eu também não sei. Pilates nas máquinas da tortura. Grupo de corrida na pista com professor acompanhando – coisa rara – porque a técnica reinante no mercado é aquela do “sobe aí na esteira e… vai”.

E o que é melhor: todos os meus conhecidos da academia antiga, os professores, a recepcionista e o guarda estão lá.

No fim, o que faz a gente parar na academia são as pessoas. Assim como em qualquer outro lugar.

Ela só tem um inconveniente.

Era melhor eu não ter prometido economizar em 2012.

[Começa lá pelos 2:20 do vídeo]

http://www.youtube.com/watch?v=VW2pp4eXFtM

[O Fabuloso Destino de Amelie Poulain]

“Do amor, por exemplo, tudo o que se sabe é que ele existe” – disse Leminski.
Ou não – diria Caetano.

Ponderei. É claro que a pessoa tinha razão.

E fritei um ovo.

Por isso é que eu levo minha matula. Sanduíche + fruta + suco (ou chá gelado).

Minha lancheirinha craft é, na verdade, uma necessaire matelassada que ganhei de brinde da Buddemeier e cabe bem certinho na bolsa. Aqui as fotos, ó, Daniela:

No banheiro, inclusive.

Isso costuma ser uma tortura para o descobridor da novidade, já que nem no banheiro ele pode esculachar geral.

Coisa de uma semana ou duas, a paranóia passa porque é inviável manter o temor e a educação quando acontece cólica intestinal de ver estrelinha.

Enfim, às vezes esse questionamento volta à tona meio tarde. Tipo, depois dos 30.

Uma amiga minha (Então. Mais uma delas.), ouviu alguém dizer que os motéis estão cheios de espíritos cafagestes e desocupados que moram nos quartos e observam todo e qualquer movimento e performance. Apavorante. Uma coisa assim, meio O Ritual. E às vezes dão palpites, narram os lances, seguem o casalzinho e vão com ele pra casa.

Essa teoria é fino da bossa quando se trata de ouvir as coisas e adicionar a elas uma quantidade generosa de paranóia, programas de tv do gasparetto e almanaques astrologia de bolso.

Essa minha amiga veio me contar (meio angustiada) o assunto.

Fiquei besta.

- Amiga, é sério que você vai coisar toda uma coisa com o bophe e tá preocupada se os espíritos tão vendo? Pensa comigo: vc vai tirar toda a roupa na frente do cidadão e tá preocupada com os espíritos que vagam no motel?

- E quem disse que precisa tirar a roupa?

/ Fim da argumentação.

Inicia-se uma investigação importante: há toda uma nova modalidade de coisar a coisa com o bophe sem tirar uma peça de roupa. Por essa você não esperava, né, Dr. Gikovate?

vc tem msn pra mida

De cara, apesar da boa vontade, não consegui entender. Juro. Depois de uma meia hora, recebo novo bilhetinho (impaciente):

E aí? Ten oum não

Ignorância a minha, demorar meia hora pra entender um bilhetinho tão direto.
Não é?

Fiquei pensando que, se uma bandejinha de 243 gramas de presunto é capaz de construir/ abalar confiança, o Brasil está perdendo tempo enviando presidentes para longas negociações no exterior. Vou sugerir à Dilma que envie logo um container da Sadia/ Perdigão/ Seara pra abrir qualquer conversa.

A briga deu em emburramentos de ambas as partes; não haverá processo de ninguém contra ninguém, o presunto não será restituído, o sorrateiro que deu a Elza na bandejinha permanece desconhecido. No entanto, alguém, num momento de iluminação extrema, decidiu que deverá ser feita uma vaka para comprar uma geladeira nova.

Magicamente, isso resolveu a situação, acalmou os ânimos e deu um fim ao impasse.

Mais ou menos como tirar o sofá da sala.